URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:35 

Вот интересно.
Есть в вашей жизни тип людей, с которыми очень сложно сойтись и вообще сложновато общаться?
У меня есть два таких типа:
1. Мужчины, считающие особо важным выражение своего мнения по абсолютно любому вопросу. При этом эти мужчины только "философствуют", не совершая при этом никаких полезных действий. Они многое критикуют, опять-таки не пытаясь изменить ситуацию. Они поддерживают (если можно это так назвать) беседы на любые темы, но в разговоре яро высказывают свою точку зрения и стараются оставить последнее слово за собой.
Мне кажется, такие инстинктивно ищут себе женщину, которая будет с восхищением смотреть в рот этому красавцу и при этом сворачивать все бытовые горы. С небольшими погрешностями в чертах, я таких знаю и встречалась с таким типом. К счастью, в этом человеке были и приятные стороны, такие как авантюризм, легкость на подъем и... что-то еще. Увы, это может радовать какое-то время, но потом понимаешь, что в быту это слишком сложно.

2. Властные женщины. И нет, не в том понимании властные, что все им должны. Про такой неадекватный тип я даже и говорить не стану, таких издалека видно и в голову даже не приходит пробовать с ними общаться.
Все-таки слово "властные" не самое уместное, однако, другого определения я не нахожу.
По моим наблюдениям это очень энергичные деятельные особы, которые, вероятнее всего, очень ценные кадры для общества. Но в личном общении у них есть свое "так должно быть", Нисколько не робея, с большим удовольствием они скажут любому человеку, как ему стоит выглядеть, что ему надо делать, как ему вообще вести себя и куда расти. При всем моем терпимом отношении к чужому мнению, в ситуациях, когда мне читают лекцию о моей неженственности, у меня просто возникает желание послать человека. Вероятнее всего, у каждого свое видение мира, но стоит ли его насильно натягивать на всех? Такие женщины находят робких подружек, которые смотрят снизу-вверх и чутко прислушиваются к авторитетному мнению. В общем, либо ты стремишься соответствовать, вести себя как НАДО, либо ты какашка недоброжелательная. Часто от такого типа можно услышать что-то вроде "я не обижаюсь, я делаю выводы". Собственно, было в моей жизни несколько таких людей. И я оказалась для них слишком неуступчивой и, в итоге, из их жизни вылетела.



02:08 

о ней.

В детстве мне часто говорили, что я похожа на папу, а сестра - на маму.
Они говорили о внешности, но я слышала то, что хотела слышать. Вернее, не хотела.
Все знали его как доброжелательного веселого товарища, ее - как принципиальную умную женщину.
В таком случае, казалось бы, сравнение с папой не должно было бы меня задевать, но как же мне хотелось быть похожей на нее!
"Она всегда все знает. Знает как правильно. Она сильнее всех, кого я знаю." - думала я.
Сидя на скамейке в спортзале или лежа на воде на занятиях в бассейне, я наблюдала за ней и восхищалась ее волей, упорством и честностью.
Не могу вспомнить растерянности на ее лице. Она всегда собранная и почти всегда серьезная. Такая мама взрослая.
А я всегда не дотягиваю, мне нужно время, чтобы подумать, настроение, чтобы сделать, причина, по которой сделать так будет правильно.
Мы бы и не могли быть друзьями, потому что мама была учителем, который учит и терпит своих бестолковых учеников, не позволяя себе проявлять слабость.
Но иногда в мечтах я представляю как мы прогуливаемся солнечным днем, вместе. И что нет ничего важнее этого момента, который больше нас самих. Мы счастливы просто быть рядом.

Она многого не знала и многое было правильным только для нее, но она всегда была честной и сильной, сильнее всех, кого я знаю.
Я подхожу к зеркалу и вижу, что мое лицо - сумма моих родителей, поделенная Вселенной так, как должно было.
И, увидев ее черты, я чувствую себя более счастливой. Так мне хочется сохранить ее в себе.

13:56 

true story

когда решаешь, что надо пообщаться с новым человеком

03:11 

Не помню, чтобы я писала такую запись когда-либо.
Кажется, время пришло :)
Что я хочу осуществить в Новом Году:

- Подлечиться по необходимым фронтам (а также пройтись по всяким анализам, сделать некоторые прививки и т.д.)
- Выучить украинский (тут я поняла, насколько все-таки мне нравится как звучит чистый украинский язык, т.е. не помесь с русским -- суржик, и теперь хочу знать язык на уровне выше просто разговорного, хочу читать на нем романы и говорить не стесняясь)
- Продолжить полезные занятия плаванием (а также почаще ходить пешком и подключить сюда еще какие-нибудь подходящие физические занятия)
- Съездить в путешествие (пока что очень хочется попасть на остров Мадейра, но все может измениться)
- Познакомиться с новыми интересными людьми (и что для меня важно -- поддерживать дружеское общение, а то навык, похоже, теряется)
- Пойти на курсы гончарного дела (стою в очереди на эти прекрасные курсы, так что пол дела сделано)
- Учить Javasсript (уже какое-то время учу, но иногда лень, надо выработать привычку)
- Читать философскую литературу (ну и художественную.. и желательно при этом не переживать так сильно за героев)
- Завести побольше растений (у меня был один несчастный кактус. коллеги подарили Бонсай - теперь главное его любить и беречь)
- Рисовать чаще (даже если нет вдохновения, все равно обычно что-то рисуется)
- Учиться любить вопреки всему (это, пожалуй, важнейший пункт.. сюда включено повышенное терпение, смирение, желание делать добро, отказ от самобичевания и вообще негатива.. вот это будет непросто, но жизнь постоянно преподносит уроки, уверена, в этом году будет чему поучиться...)

пока так... еще что надумаю - напишу.
а у вас есть какие-то планы на этот год?


20:12 

Условия:

1. Оставьте комментарий, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.


Вопросы от Бэверли Марш

1. Как ты считаешь, люди меняются?

Думаю, да. Со временем мы все постигаем мир, учимся решать какие-то новые задачи, проходим через какие-то сложности - все это заставляет нас что-то для себя понять, измениться в чем-то. Хотя, полагаю, есть какая-то "основа" человека - самая его суть, которая остается неизменной.

2. Ты бы хотела ещё собаку? Если да, то какой породы?

Хотела бы, но не сейчас. Любое существо становится не просто другом, а членом семьи, который зависит от тебя, твоей заботы и внимания. На все это нужно немало времени, которое я пока ни физически, ни морально не могу выделить. Порода реально неважна. Конечно, хотелось бы знать, чего можно ждать (с известной породой хотя бы есть какие-то известные преимущества и проблемы), но у породистых, как мне кажется, здоровье похуже.

3. У тебя есть вещь из детства(одежда), с которой связаны очень тёплые воспоминания?

У меня почти все вещи из детства остались в Уфе, а из одежды, наверное, ничего и не осталось, но я хорошо помню несколько вещей, среди которых была футболка с двумя феями нашитыми) Так я ее любила, надевала везде и таскала на себе, растягивая, до того момента, пока окончательно не порвала.

4. Какие эмоции вызывает у тебя сейчас музыка Bjork? отличаются от они от тех, что были раньше?

Я все так же люблю ее песни. Каждая песня несет в себе не просто какую-то эмоцию, она несет в себе частичку прошлого, подростковых нежных чувств, переживаний. Закрываю глаза, когда слушаю Cocoon и вижу, как мы сидим на информатике, солнце светит в окно и мы просто наслаждаемся моментом. Я люблю ее песни еще сильнее.

5. Твоё любимое время суток? Почему именно оно любимое?

Раннее утро, может потому что оно в моей жизни так редко бывает)) Обычно я поздно ложусь спать и пропускаю это время. Всегда казалось, что оно в себе несет какую-то надежду и спокойствие, ведь это начало дня и дальше может случиться что угодно.

6. На каком музыкальном инструменте ты бы хотела уметь играть?

На хоть каком-нибудь, но не хватает усидчивости и желания учиться...(



Вопросы от Амелия Кай

1. Какие мелочи, привычки, ритуалы делают твою жизнь приятной и наполненной?


Мне с утра обязательно надо сесть и спокойно попить чай (реже кофе), хорошо, если с чем-то вкусным вприкуску.
Случаются такие дни, когда с самого утра какая-то срочная серьезная работа и я только и успеваю, что умыться и сесть за компьютер, не успев "позавтракать" - это меня немного печалит. Еще один важный (скорее обязательный) ритуал - прогулка с собакой. Чаще всего я гуляю с ним в обед, признаюсь, иногда меня "ломает" идти на улицу, особенно в плохую погоду, но редко случается так, что мне не становится радостней от процесса гуляния, разве что в те разы, когда собака успевает съесть какую-то гадость.
И последнее из того, что вспомнилось - это просыпаться рано утром, понимая, что мне не надо вставать никуда и можно еще поспать, понежиться в кровати.

2. Какое послание ты бы оставила себе-ребёнку/подростку?
"Все будет хорошо. Помни, что все плохое проходит. Все проходит.
И знай, то, что тебя не любят так, как тебе хочется, не значит, что тебя не любят вовсе."

3. Какие книги тебя особенно зацепили и чем именно?
В свое время зацепил "Норвежский лес" Мураками. Скорее всего потому что и в жизни все было тогда каким-то сложным... Не знаю, смогла бы я сейчас прочесть ее и ассоциировать с собой. Сейчас мне ближе всего "Маленький принц", да и не только сейчас, я его читала несколько раз за свою жизнь и каждый раз мне становилось радостнее и теплее.

4. Веришь ли ты во что-нибудь, и если да, то во что?
Верю много во что. В первую очередь, наверное, верю в силу любви, верю, что если человек очень любит, то он со всем справляется. Верю в светлые помыслы, в то, что одна только сила мысли может многое.

5. Чего не хватает твоему дому?
Наверное, растений. У нас только один бедненький кактус)) А еще детей, вероятно :)

6. Какой была бы твоя жизнь, останься ты в родном городе (если я верно понимаю, то ты тоже из Уфы)?
Да, из Уфы.
Ох, это сложный вопрос. Наверное, было бы больше активности, встреч с друзьями, веселья, но меньше было бы места для семьи и самоанализа, которые сейчас для меня очень важны. Мне кажется, что смена обстановки во многом помогла мне. В другом городе, в другой стране можно начать жизнь "с чистого листа", потому что здесь тебя никто не знает, можно создать новое впечатление. Ну а в Уфе, возможно, меня бы так и воспринимали по-старому, и я сама бы, скорее всего, не справилась с частью своего "прошлого".

запись создана: 04.12.2016 в 23:43

01:35 

Так хорошо продолжался день: я переделала работу, договорилась по всем пунктам с клиентом, разгребла часть домашних дел, приготовила сытный ужин и мы с удовольствием поели и посмотрели серию "Светлячка". А потом все куда-то покатилось, хотя фактически ничего не произошло. Не знаю, почему так легко в последнее время выхожу из равновесия. Чувствую себя какой-то разбитой.
Вчера узнала, что мой товарищ все-таки не приедет в гости на новый год. Откровенно говоря, я сначала и не рассчитывала на это, не знаю, в какой момент я начала представлять себе, что будет какая-то движуха и веселье и, в кои-то веки, мой день рождения не будет таким уж обычным днем.
И сейчас все по-старому, будни. Я знаю, что надо начинать себя, чтобы привнести что-то новое, но просто какое-то бессилье, и потому в моей жизни пока так и будет "все путем".

И все-таки в голове моей борются мысли о том, что надо что-то делать, надо суетиться, ведь пока бурлит "жизненная закваска"- мы по-настоящему живем. Бурлила ли когда-нибудь моя? Правильно говорят, что когда копаешься в себе, лучше остановиться в какой-то момент, чтобы не зарыться во всем этом. А мне начинает казаться, что многие мои проблемы из прошлого не решены. Другие мысли - о том, что не стоит все это трогать. В общем, я не знаю.


02:51 

Серго когда-то говорил, что в детстве считал, что не умереть и дожить до 20 - это еще надо умудриться.
А я наоборот думала, что люди живут себе до 70-ти, 80-ти, и уж потом их резко настигает какая-то болячка и они умирают от нее.
Или просто умирают во сне.
Кажется, никто из нас не был прав, но Серго все-таки был ближе к истине.
Ведь многие уже умирают в 20-30 потихоньку, хоронят свои юношеские мечты или просто забываются за бутылкой крепкого или выживают, просто потому что условий для жизни нет.
Касаемо 60-ти или 70-ти и болячек: мы все болеем периодически и мы в шатком состоянии, в неведении, что может случиться с нами в следующую минуту.
А время начинает неумолимо бежать или, наоборот, плестись. Как странно это ощущение времени! Если просто говорить о датах, много времени уже прошло со школы, с университета... А если начать вспоминать все события за это время..... столько раз мы успели "умереть и родиться", разочароваться, полюбить, мне даже кажется, что всего этого хватило бы на всю жизнь, а не на эти годы.

Читаю Танин дневник на liveinternet, с которого для нас началась история дневников в сети, и внутри все приятно щекочет от какого-то волнения перед своими подростковыми заботами, проблемами и мечтами. Как хорошо, что все это было, очень важно сохранить это согласие с собой-подростком и с собой-повидавшим-немало-дерьма-взрослым, чтобы потом с пониманием относиться к таким периодам близких. Да и вообще, чтобы с пониманием относиться к людям в таком возрасте, не разучиться терять с ними связь.

А сколько нам тут отведено времени, сколько мы успеем.. Я начинаю думать, что все это не важно.


00:04 

вкратце

Какая-то хандра меня настигла.
Подумываю о смене рода деятельности, вот только преследует пока что это ощущение "ничего не хочу",
надеюсь, скоро это состояние пройдет...

За окном наконец-то сугробы, что не может меня не радовать.
Я очень надеюсь, снег не растает в ближайшие пару дней, как обычно это бывает тут.

Ну и надо, пожалуй, начать что-то делать к новому году, может тогда появится какое-то предпраздничное настроение.

23:13 

Бродский

Никогда особо не любила поэзию, но люблю произведения Бродского, всей душой люблю. И когда читаю его стихи,
что-то внутри замирает с нетерпением... "что же там, что?"- думаю я каждый раз.
Так точно он умеет "нарисовать" все происходящее или даже "заснять", ведь все в его стихах дышит, движется... живет.
Я говорю "умеет", потому что он живет вместе со своими произведениями, где-то в параллельной вселенной и иногда
мне кажется, что я проживаю часть его жизни.
..................................................................

Ты поскачешь во мраке, по бескрайним холодным холмам,
вдоль березовых рощ, отбежавших во тьме, к треугольным домам,
вдоль оврагов пустых, по замерзшей траве, по песчаному дну,
освещенный луной, и ее замечая одну.
Гулкий топот копыт по застывшим холмам — это не с чем сравнить,

это ты там, внизу, вдоль оврагов ты вьешь свою нить,
там куда-то во тьму от дороги твоей отбегает ручей,
где на склоне шуршит твоя быстрая тень по спине кирпичей.

Ну и скачет же он по замерзшей траве, растворяясь впотьмах,
возникая вдали, освещенный луной, на бескрайних холмах,
мимо черных кустов, вдоль оврагов пустых, воздух бьет по лицу,

говоря сам с собой, растворяется в черном лесу.
Вдоль оврагов пустых, мимо черных кустов, — не отыщется след,
даже если ты смел и вокруг твоих ног завивается свет,
все равно ты его никогда ни за что не сумеешь догнать,
Кто там скачет в холмах... я хочу это знать, я хочу это знать.

Кто там скачет, кто мчится под хладною мглой, говорю,
одиноким лицом обернувшись к лесному царю, —
обращаюсь к природе от лица треугольных домов,
кто там скачет один, освещенный царицей холмов?
Но еловая готика русских равнин поглощает ответ,
из распахнутых окон бьет прекрасный рояль, разливается свет,
кто-то скачет в холмах, освещенный луной, возле самых небес,

по застывшей траве, мимо черных кустов. Приближается лес.

Между низких ветвей лошадиный сверкнет изумруд,
кто стоит на коленях в темноте у бобровых запруд,
кто глядит на себя, отраженного в черной воде,
тот вернулся к себе, кто скакал по холмам в темноте.
Нет, не думай, что жизнь — это замкнутый круг небылиц,
ибо сотни холмов — поразительных круп кобылиц,
из которых в ночи, но при свете луны, мимо сонных округ,
засыпая во сне, мы стремительно скачем на юг.

Обращаюсь к природе: это всадники мчатся во тьму,
создавая свой мир по подобию вдруг твоему,
от бобровых запруд, от холодных костров пустырей
до громоздких плотин, до безгласной толпы фонарей.
Все равно — возвращенье... Все равно даже в ритме баллад
есть какой-то разбег, есть какой-то печальный возврат.
Даже если Творец на иконах своих не живет и не спит,
появляется вдруг сквозь еловый собор что-то в виде копыт.

Ты, мой лес и вода! кто объедет, а кто, как сквозняк,
проникает в тебя, кто глаголет, а кто обиняк, кто стоит в стороне, чьи ладони лежат на плече,
кто лежит в темноте на спине в леденящем ручье.
Не неволь уходить, разбираться во всем не неволь,
потому что не жизнь, а другая какая-то боль приникает к тебе, и уже не слыхать, как приходит весна,
лишь вершины во тьме непрерывно шумят, словно маятник сна.

1962

00:37 

Кто-нибудь меня читает еще, кстати?
Думаю, может опять начать писать почаще, но не знаю, на какие темы.

00:34 

Книги.

Год, можно сказать, почти прошел, а я за 2016 почти ничего не прочитала.
Да и не могу особо припомнить, чем таким год выделился, кроме, разве что, отпуском.
Но вот за последнюю неделю я домучила "Морского волка" Лондона и проглотила "Зов предков" его же.
И в кои-то веки мне хотелось бы немного написать о впечатлениях.

Книжка с сочинениями Лондона мне попалась под руку в доме родителей за неделю до отъезда в Уфу,
я прочитала пару глав "Морского волка" и заскучала, потому что морская тема, откровенно говоря, никогда не привлекала меня.
Но, как это происходит часто в моей жизни, я втянулась, когда уже вернулась из Уфы, и выдалась свободная минутка -
спасибо дождю и местности, в которой не ловит сотовая связь.
Мы были на одиноком хуторе бабушки, добраться до которого можно только преодолев путь по разбитым проселочным дорогам.
Погода благоприятствовала: бушевал шторм на улице, бушевал шторм на море в книге.
Это было полное погружение.
Тот самый свирепый и жестокий Морской волк оказался мне очень близок и я поначалу
навесила на него ярлык "любимый персонаж", но чем дальше, тем меньше я его так называла в своей голове.
Наверное, очень подозрительно симпатизировать такому персонажу и даже в чем-то сравнивать с собой.
Но все остальное: главный персонаж книги, смерти экипажа(это не спойлер), любовная история, отсылки к худ.произведениям -
все меркло на его фоне. Только Морской волк и стихия вокруг, бурление мировой закваски оставались в голове после каждой главы.
Конец книги меня добил. В нем было слишком много знакомого не понаслышке.
А потом сразу (видимо для того, чтобы отойти от книги) я переключилась на "Зов предков".
Но и тут меня ждали то печаль, то радость. Честно говоря, я не знаю, как вообще читала раньше запоем.
Странно улыбаться до ушей и уже через пару минут быть печальным. Иной раз хотелось отложить книгу и больше к ней не возвращаться.
Но это как футбольный матч в записи: болей или не болей, история уже написала. Так и я не смогла игнорировать продолжение
истории о собаке. О собаках.
Животный мир жесток, и без жертв не обошлось. А животных, надо сказать, мне всегда было проще жалеть.
Но главным персонажем в этой книге стала не собака, а Зов, который она чувствовала, и который заставил происходить все,
о чем я так переживала в процессе чтения. Поэтому я нахожусь под впечатлением и размышляю, стоит ли "перебить" его другой книгой.

Сочинения Лондона читались очень легко и они сами по себе полны добра, чести, справедливости и надежды,
но для меня они все равно печальны, потому что жизнь там не однобоко-прекрасная и красивая...- как она есть.


23:48 

о прощении.

Это, знаете ли, хорошая штука.
Вы обидели или обидели вас, поскорее разберитесь с этим и спите спокойно.
Вот что я думаю. Обида по своей сути - реакция на то, что кто-то задел Ваше самолюбие или Вы ожидали от человека другого
или Вам хочется, чтобы было по-другому.
И все это в нашей голове.

Вообще это я для себя пишу, чтобы помнить всегда. Потому что сейчас в моей жизни нет сложных ситуаций,
нет тягостных отношений, нет "лишних" людей. Я всех их отпустила.
Благодаря всему, что произошло в моей жизни за столько времени, благодаря времени и расстоянию.
Спасибо.

02:57 

Время 1.40, я лежу в постели и пока что не пытаюсь уснуть.
Мне вдруг пришла мысль.
О людях вокруг и о том, что ближе всего ко мне люди, с которыми у меня совпадают ценности и образ жизни. И вроде бы это так логично, но сейчас это дошло до меня как некое глубинное осознание.
Возможно, с возрастом мы смотрим на вещи более прагматично, не признаваясь себе в этом. Но, с другой стороны, о чем же еще мечтать в отношениях, если не о людях//человеке, который поймет тебя?!
Я не помню, кто сказал фразу о том, что любовь - это одиночество вдвоем, но на моем опыте выходит так, что два человека сходятся, сливаются так, что уже не поймешь, где чьи руки и ноги и даже голова, в то время, как мир вокруг становится лишь декорацией. А что дальше - я не очень понимаю) Кажется такие отношения комфортны и приятны, но они исключают моменты прозрения, которые следуют из конфликтов ценностей. Потому, я думаю, так важно впускать в жизнь и других людей, которых тяжело понять сразу.

03:16 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111адын
А на самом деле тут должен был быть очень глубокомысленный пост.


04:34 

Иной раз думаю, верить ли в знаки или думать о них как о случайностях?
Периодически мне снятся сны, содержания которых я не могу вспомнить, но точно знаю, что должна что-то сделать, например, поговорить с кем-то, заняться чем-то. Эти сны не хочется никому рассказывать, вдруг это все позывы-приказы подсознательного?

17:27 

Настроение вообще-вообще не новогоднее, хочется сесть на велосипед и уехать в лес теплым летним вечером.
Может, конец лета почти как конец года.
А еще скоро я стану ближе к 30-ти, чем к 20-ти, от этой мысли еще сильнее хочется гнать велосипед.
Наверное, в душе мы так и остаемся детьми. И это прекрасно.

15:14 

Зачем ставить много восклицательных знаков?

Не очень профессионально как-то.
И еще не профессионально говорить "я не хочу ничего отвечать на Ваше письмо, Ваше непонимание меня обижает"
*?%?;, Карл!)) Как нам понять друг друга тогда?
Совпадение ли то, что все эти клиенты - женщины?
Не думаю)

01:54 

"Сейчас 90-е. Ты просто напридумывал всяких глупостей про будущее, пока ждал маму из

Я бы очень хотела Помнить и одновременно с этим не хотела бы. Склад нашей памяти не зря не резиновый.
Если бы я тогда писала о том, что происходит... стала бы моя связь с прошлым крепче или это были бы просто сухие воспоминания, которые уже не "чувствуешь",
но с любопытством читаешь?
Может прошлое стало недоступным и потому драгоценнейшим для меня после всего пережитого?
До или После жизнь кажется сном.. Проснулась ли я или я уснула и вижу какой-то страшный взрослый сон?

Врач говорит: "Вам нельзя нервничать".
Я не беременна, просто очень устала, наверное, даже можно сказать потерялась.
Мне вообще надоело думать по-взрослому и искать причины.
Раньше мы были просто детьми, жаждущими сильных чувств, трагедии.
Потом они вмиг сделали нас взрослыми.
А я просто хочу быть ребенком, который пережил.




01:27 

Хотелось бы уже отыскать что-то новое, прийти к какому-то крышесносному осознанию, но, увы, все очень просто - чтобы хорошо жить, надо быть добрее. И я говорю о настоящей доброте, а не о доброте для галочки или доброте просто чтоб думать, что ты хороший. А доброта течёт из любви ко всему окружающему и к себе, от смирения, от простой благодарности миру за собственное существование. Да много из чего она течёт, надо только захотеть найти её и взрастить в своей душе.

22:13 

Если кто-то не смотрел старенький (уже можно так сказать) сериал, который начинал транслироваться в 1989 году,
очень советую Quantum Leap.
Помню, как мы всей семьей его смотрели, когда я была маленькая.
Сейчас уже нет таких добрых сериалов.
Мне кажется, в нем так много истинных ценностей: благородства, доброты, справедливости.

главная