URL
03:14 

Интересно, все так много о жизни думают?
Мой дневник - сплошное месиво из недопрожитых чувств и недоношенных мыслей. Я одна такая, что куда-то копаю, а время идет и идет и жизнь проходит мимо?
Ведь это такой эгоизм - много думать. Много думать в поисках своего смысла. Если людей мотивирует объем денег, меня мотивирует объем познания себя - чем я в таком случае лучше других? Сюрприз: ничем!
Глубина размышлений, конечно, прекрасна, логичность доводов, широта взглядов.
Хорошо, когда кого-то можешь навести на правильную мысль, словесно помочь, поддержать в трудной ситуации.
Но с этими достоинствами я все же не настолько красноречива, чтоб парой предложений творить чудеса в чьих-то жизнях.
И встает тогда вопрос - если не делаешь, но думаешь - насколько ты реально честен?
Ты готов делиться идеями с другими, воплощать их в жизнь и мир делать лучше? Или ты просто философ-пацифист?
Пожалуй, все, чем могу гордиться... тем, что никого не хотела обидеть и зла никому не желала, что мне действительно стремно и грустно, и обидно, если я не сдерживаю обещаний. Но я, кажется, все та же амеба, чуть более активная (ради проживания), чуть менее раздражительная - наверное, старею.



15:53 

Каждый человек преподносит нам урок. И забавно, что он возможно хотел привнести в нашу жизнь что-то совершенно иное, а мы видим Свое и задаем Свои вопросы.

В моей жизни сейчас как бы ничего не происходит.
Ничего такого судьбоносного, ничего из ряда вон выходящего. Однако, в каких-то мелочах, в минутных разговорах с близкими или малознакомыми людьми я продолжаю ловить себя на мысли "это не я".
Кто я? Я этого не знаю, но я знаю, кем не являюсь и кем быть не хочу. И что мне не подходит. Методом "от противного" когда-нибудь я доберусь до себя.

В этом году я побывала в различных компаниях людей, среди которых стабильные домоседы, мечтатели, бродяги, ребята-почему-бы-не-дунуть, семейные люди, художники, творцы, добытчики, контролеры и т.д..
В каждом я вижу себя, в ком-то чуть больше. Бродяги мне казались свободнее всех и добрее всех.
А вчера я услышала от одного из них фразу, которая застряла в голове. "Осенью я еду в Марокко курить ганджу". Так эти путешествия... - они о новых местах и людях или же они о гандже? Я не знаю и возьмусь утверждать, но прозвучало это так грустно, что я вдруг возлюбила свою тихую обычную жизнь пуще прежнего.
Еще много фраз я запомнила из этого года, например, один путешественник сказал "Путешествия - это не бегство от чего-то или кого-то, это просто путешествия". Я поняла эту фразу так: "Путешествуй, познавай новое, но не ищи утешения или гармонии в другом месте, ищи их там, где ты есть". Почему-то бродяги мне не кажутся уже такими свободными, потому что самая большая зависимость (и я ощутила ее) - от желания куда-то бежать, от желания вмещать в себя все больше впечатлений, людей и мест. А это всегда проще, чем быть с самим собой, проще, потому что можно рассказывать одни и те же истории, начинать все одинакого и ничего нового не придумывать, можно поменять одного человека на другого, подарив ему частицу своего общения. Но много ли в этом глубины и мужества? Мне кажется, что это все бегство, страх пустить корни, потому что моменты прощания наступают в любом случае... Ладно, я опять куда-то копаю.



00:35 

Удивительно, какой бывает музыка.
Иногда можно укутаться в нее, подоткнуть под себя, чтобы в ноги не дуло.
Сгладить острые углы.
Умыться ею как водой из холодного ручья.
Одеться в нее как в байкерскую куртку и чувствовать себя невероятно крутым.
Быть душой компании или бродить по темной чаще в одиночестве.
Каждый день я проживаю с ней столько жизней
и иногда так хочется, чтобы определенная песня не кончалась никогда.

12:27 

true

Оказывается, со временем не так уж сильно меняются предпочтения (нашла списочек):

я люблю музыку, долгие разговоры, быть одна, смеяться, танцевать на паркете, летний ливень, лежать на воде, туманы, погружение в процесс, смотреть людям в глаза, петь в душе и в душе, сыр, остроумных людей, сон, говорить по-английски, гулять ночью, видеть то что не видят другие, рисовать, пить чай, музыкантов, смотреть сны, решать математические задачи, прохладную погоду, простоту и естественность, геройствовать, когда мне доверяют, рассвет, много ходить пешком, искать себя, созерцание, природу и животных, перемены (люблю и боюсь их), натуральные ткани


я не люблю когда не сдерживают обещаний, халву-вафли-пряники (да и вообще сладости), табачный дым, узколобие, булки из фастфуда, когда кто-то преграждает путь, когда лезут в душу, искать себя, скопления людей, когда навешивают ярлыки, жестокость, жару, когда кто-то пытается пообщаться со мной с утра



15:14 

то чувство, когда нашел 4 (!!!) старых аккаунта в дневниках и все такие разные %)

12:17 

Когда выходишь в мир, все вокруг меняется, и, как сказал один мой друг, - "Ты уже никогда не возвращаешься полностью."
А еще все время хочется уехать куда-то дальше.
Ах, жизнь! Какая ты долгая-короткая, простая и сложная, бессмысленная и наполненная!


15:33 

запись август 2016

Чем дольше живу, тем проще... и сложнее кажется жизнь.
У каждого возраста свои проблемы и, в общем-то, похожие мечты.

Что есть жизнь? Когда-то я прочитала, что это "фигня, которая происходит".
Пожалуй. У кого-то она позитивная, у кого-то не очень.


15:30 

запись май 2016

Я в последнее время очень часто говорю себе "ты не обязана быть лучше других в чем-либо"
Сейчас тот самый возраст, когда впервые серьезно задумываешься о том, чего ты добился в этой жизни.

Я вот в смешанных чувствах. Потому хочу расписать что изменилось за последние 5 лет.
Такая идея ко мне пришла 30-ого апреля в пятилетие знакомства с Серго. Итак.

5 лет назад:

Я жила в другой стране, в своем родном городе и никогда всерьез не думала о том, что я перееду хотя бы в другой город.
Мне ХВАТАЛО Уфы, мне нравилось ходить знакомыми улочками и видеть один и тот же вид из окна (наверное, потому что небо всегда разное).

сейчас:

Я живу в 700 м от Киева. Мне все еще бывает одиноко гулять его улицами, но чувство свободы и чувство неизвестности, когда не знаешь, что увидишь за углом - прекрасно. И одиночество прекрасно тоже. Теперь мне мало Уфы и я не узнаю ее, когда приезжаю. Дико представлять, что можно всю жизнь прожить в одном городе и не мечтать спать где-нибудь на лавке в другой стране.

5 лет назад:

У меня была веселая компания друзей и была среда, в которой у меня было много товарищей (университет). У меня было несколько самых близких друзей.
Мне казалось, что очень важно уступать и искать точки соприкосновения с людьми.

сейчас:

У меня есть несколько близких друзей, мы реже общаемся. Я думаю о них, когда мне грустно, но не всегда пишу. Представляю, как мы встретимся и будет это-самое-чувство-будто-мы-не-расставались. Вряд ли я по-настоящему нужна товарищам-знакомым, но мне хотелось бы чувствовать то чувство общности, когда я с ними.
Многие говорят, что я стала более бескомпромиссной. Кажется, что я просто стала смелее в выражении своих принципов и желаний. Отношения к связям с людьми теперь более серьезное.

5 лет назад:

Я была в недоотношениях с человеком, который мне даже не нравился как личность. Казалось, что без отношений я просто ничего не стою. Иллюзия полезности, необходимости для кого-то, но не полезности для общества, мира, для себя, в конце концов. Я была готова сделать очень многое, лишь бы сохранить такие вот отношения.

сейчас:

Я нашла самого близкого друга. Я счастливо замужем и у меня спокойно на душе. Он мне нравится даже тогда, когда бесит.

5 лет назад:

Я была студенткой. У меня не было денег, но мне всегда было весело. Я не работала и ничего не умела в web-сфере и не особо хотела развиваться.

сейчас:

Я работаю проект-менеджером, мне хочется развиваться, но многое кажется мне скучным. Иногда мне кажется, что моей зарплаты мне даже много (если говорить про жизнь "здесь и сейчас". Я все так же не планирую далеко наперед.

5 лет назад:

Я могла хорошенько выпить с друзьями и на следующее утро пойти на тренировку или поехать на соревнования. Я была более-менее здорова и активна, меня почти ничего не беспокоило, кроме копчика.

сейчас:

Время никого не щадит) я вижу мелкие морщины и много четких линий на потертых ладонях, периодически у меня проблемы с ЖКТ и со спиной. Теперь я чувствую, что спорт - не забава, а необходимость. Мне очень нравится ходить в бассейн. Он напоминает мне о маме и детстве.

5 лет назад:

У меня не было мечты. Мне нравилось думать, что никто не знает, что там за поворотом. Стандартные мечты вроде семьи, денег, путешествий, красоты казались неприменимыми для меня.

сейчас:

Мне нравится то, что у меня есть. И то, чего у меня нет, тоже нравится. Просто мне не всё нужно, надо только определиться с тем, что является жизненно важным. На самом деле достаточно просто что-то делать по направлению к мечте.




15:15 

Смотрю, у меня снова накопились, черновики.
Надо поспамить)

10:52 

С каждым приездом в Уфу все явственнее ощущаю, что здесь мне уже чего-то не хватает.
Нет, конечно, здесь есть классные ребята, но Уфа стала какой-то маленькой, тесной и местами неузнаваемой.
Постепенно город становится чужим, и даже мысль встретить кого-то из знакомых то ли пугает, то ли совсем чуточку будоражит.

Привет, я уже совсем из другой жизни.
Хотя есть люди, которые всегда со мной.
Но это уже не о городах и расстояниях.

Просто соскучилась по Киеву.



14:35 

Вот интересно.
Есть в вашей жизни тип людей, с которыми очень сложно сойтись и вообще сложновато общаться?
У меня есть два таких типа:
1. Мужчины, считающие особо важным выражение своего мнения по абсолютно любому вопросу. При этом эти мужчины только "философствуют", не совершая при этом никаких полезных действий. Они многое критикуют, опять-таки не пытаясь изменить ситуацию. Они поддерживают (если можно это так назвать) беседы на любые темы, но в разговоре яро высказывают свою точку зрения и стараются оставить последнее слово за собой.
Мне кажется, такие инстинктивно ищут себе женщину, которая будет с восхищением смотреть в рот этому красавцу и при этом сворачивать все бытовые горы. С небольшими погрешностями в чертах, я таких знаю и встречалась с таким типом. К счастью, в этом человеке были и приятные стороны, такие как авантюризм, легкость на подъем и... что-то еще. Увы, это может радовать какое-то время, но потом понимаешь, что в быту это слишком сложно.

2. Властные женщины. И нет, не в том понимании властные, что все им должны. Про такой неадекватный тип я даже и говорить не стану, таких издалека видно и в голову даже не приходит пробовать с ними общаться.
Все-таки слово "властные" не самое уместное, однако, другого определения я не нахожу.
По моим наблюдениям это очень энергичные деятельные особы, которые, вероятнее всего, очень ценные кадры для общества. Но в личном общении у них есть свое "так должно быть", Нисколько не робея, с большим удовольствием они скажут любому человеку, как ему стоит выглядеть, что ему надо делать, как ему вообще вести себя и куда расти. При всем моем терпимом отношении к чужому мнению, в ситуациях, когда мне читают лекцию о моей неженственности, у меня просто возникает желание послать человека. Вероятнее всего, у каждого свое видение мира, но стоит ли его насильно натягивать на всех? Такие женщины находят робких подружек, которые смотрят снизу-вверх и чутко прислушиваются к авторитетному мнению. В общем, либо ты стремишься соответствовать, вести себя как НАДО, либо ты какашка недоброжелательная. Часто от такого типа можно услышать что-то вроде "я не обижаюсь, я делаю выводы". Собственно, было в моей жизни несколько таких людей. И я оказалась для них слишком неуступчивой и, в итоге, из их жизни вылетела.



02:08 

о ней.

В детстве мне часто говорили, что я похожа на папу, а сестра - на маму.
Они говорили о внешности, но я слышала то, что хотела слышать. Вернее, не хотела.
Все знали его как доброжелательного веселого товарища, ее - как принципиальную умную женщину.
В таком случае, казалось бы, сравнение с папой не должно было бы меня задевать, но как же мне хотелось быть похожей на нее!
"Она всегда все знает. Знает как правильно. Она сильнее всех, кого я знаю." - думала я.
Сидя на скамейке в спортзале или лежа на воде на занятиях в бассейне, я наблюдала за ней и восхищалась ее волей, упорством и честностью.
Не могу вспомнить растерянности на ее лице. Она всегда собранная и почти всегда серьезная. Такая мама взрослая.
А я всегда не дотягиваю, мне нужно время, чтобы подумать, настроение, чтобы сделать, причина, по которой сделать так будет правильно.
Мы бы и не могли быть друзьями, потому что мама была учителем, который учит и терпит своих бестолковых учеников, не позволяя себе проявлять слабость.
Но иногда в мечтах я представляю как мы прогуливаемся солнечным днем, вместе. И что нет ничего важнее этого момента, который больше нас самих. Мы счастливы просто быть рядом.

Она многого не знала и многое было правильным только для нее, но она всегда была честной и сильной, сильнее всех, кого я знаю.
Я подхожу к зеркалу и вижу, что мое лицо - сумма моих родителей, поделенная Вселенной так, как должно было.
И, увидев ее черты, я чувствую себя более счастливой. Так мне хочется сохранить ее в себе.

13:56 

true story

когда решаешь, что надо пообщаться с новым человеком

03:11 

Не помню, чтобы я писала такую запись когда-либо.
Кажется, время пришло :)
Что я хочу осуществить в Новом Году:

- Подлечиться по необходимым фронтам (а также пройтись по всяким анализам, сделать некоторые прививки и т.д.)
- Выучить украинский (тут я поняла, насколько все-таки мне нравится как звучит чистый украинский язык, т.е. не помесь с русским -- суржик, и теперь хочу знать язык на уровне выше просто разговорного, хочу читать на нем романы и говорить не стесняясь)
- Продолжить полезные занятия плаванием (а также почаще ходить пешком и подключить сюда еще какие-нибудь подходящие физические занятия)
- Съездить в путешествие (пока что очень хочется попасть на остров Мадейра, но все может измениться)
- Познакомиться с новыми интересными людьми (и что для меня важно -- поддерживать дружеское общение, а то навык, похоже, теряется)
- Пойти на курсы гончарного дела (стою в очереди на эти прекрасные курсы, так что пол дела сделано)
- Учить Javasсript (уже какое-то время учу, но иногда лень, надо выработать привычку)
- Читать философскую литературу (ну и художественную.. и желательно при этом не переживать так сильно за героев)
- Завести побольше растений (у меня был один несчастный кактус. коллеги подарили Бонсай - теперь главное его любить и беречь)
- Рисовать чаще (даже если нет вдохновения, все равно обычно что-то рисуется)
- Учиться любить вопреки всему (это, пожалуй, важнейший пункт.. сюда включено повышенное терпение, смирение, желание делать добро, отказ от самобичевания и вообще негатива.. вот это будет непросто, но жизнь постоянно преподносит уроки, уверена, в этом году будет чему поучиться...)

пока так... еще что надумаю - напишу.
а у вас есть какие-то планы на этот год?


20:12 

Условия:

1. Оставьте комментарий, если изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.


Вопросы от Бэверли Марш

1. Как ты считаешь, люди меняются?

Думаю, да. Со временем мы все постигаем мир, учимся решать какие-то новые задачи, проходим через какие-то сложности - все это заставляет нас что-то для себя понять, измениться в чем-то. Хотя, полагаю, есть какая-то "основа" человека - самая его суть, которая остается неизменной.

2. Ты бы хотела ещё собаку? Если да, то какой породы?

Хотела бы, но не сейчас. Любое существо становится не просто другом, а членом семьи, который зависит от тебя, твоей заботы и внимания. На все это нужно немало времени, которое я пока ни физически, ни морально не могу выделить. Порода реально неважна. Конечно, хотелось бы знать, чего можно ждать (с известной породой хотя бы есть какие-то известные преимущества и проблемы), но у породистых, как мне кажется, здоровье похуже.

3. У тебя есть вещь из детства(одежда), с которой связаны очень тёплые воспоминания?

У меня почти все вещи из детства остались в Уфе, а из одежды, наверное, ничего и не осталось, но я хорошо помню несколько вещей, среди которых была футболка с двумя феями нашитыми) Так я ее любила, надевала везде и таскала на себе, растягивая, до того момента, пока окончательно не порвала.

4. Какие эмоции вызывает у тебя сейчас музыка Bjork? отличаются от они от тех, что были раньше?

Я все так же люблю ее песни. Каждая песня несет в себе не просто какую-то эмоцию, она несет в себе частичку прошлого, подростковых нежных чувств, переживаний. Закрываю глаза, когда слушаю Cocoon и вижу, как мы сидим на информатике, солнце светит в окно и мы просто наслаждаемся моментом. Я люблю ее песни еще сильнее.

5. Твоё любимое время суток? Почему именно оно любимое?

Раннее утро, может потому что оно в моей жизни так редко бывает)) Обычно я поздно ложусь спать и пропускаю это время. Всегда казалось, что оно в себе несет какую-то надежду и спокойствие, ведь это начало дня и дальше может случиться что угодно.

6. На каком музыкальном инструменте ты бы хотела уметь играть?

На хоть каком-нибудь, но не хватает усидчивости и желания учиться...(



Вопросы от Амелия Кай

1. Какие мелочи, привычки, ритуалы делают твою жизнь приятной и наполненной?


Мне с утра обязательно надо сесть и спокойно попить чай (реже кофе), хорошо, если с чем-то вкусным вприкуску.
Случаются такие дни, когда с самого утра какая-то срочная серьезная работа и я только и успеваю, что умыться и сесть за компьютер, не успев "позавтракать" - это меня немного печалит. Еще один важный (скорее обязательный) ритуал - прогулка с собакой. Чаще всего я гуляю с ним в обед, признаюсь, иногда меня "ломает" идти на улицу, особенно в плохую погоду, но редко случается так, что мне не становится радостней от процесса гуляния, разве что в те разы, когда собака успевает съесть какую-то гадость.
И последнее из того, что вспомнилось - это просыпаться рано утром, понимая, что мне не надо вставать никуда и можно еще поспать, понежиться в кровати.

2. Какое послание ты бы оставила себе-ребёнку/подростку?
"Все будет хорошо. Помни, что все плохое проходит. Все проходит.
И знай, то, что тебя не любят так, как тебе хочется, не значит, что тебя не любят вовсе."

3. Какие книги тебя особенно зацепили и чем именно?
В свое время зацепил "Норвежский лес" Мураками. Скорее всего потому что и в жизни все было тогда каким-то сложным... Не знаю, смогла бы я сейчас прочесть ее и ассоциировать с собой. Сейчас мне ближе всего "Маленький принц", да и не только сейчас, я его читала несколько раз за свою жизнь и каждый раз мне становилось радостнее и теплее.

4. Веришь ли ты во что-нибудь, и если да, то во что?
Верю много во что. В первую очередь, наверное, верю в силу любви, верю, что если человек очень любит, то он со всем справляется. Верю в светлые помыслы, в то, что одна только сила мысли может многое.

5. Чего не хватает твоему дому?
Наверное, растений. У нас только один бедненький кактус)) А еще детей, вероятно :)

6. Какой была бы твоя жизнь, останься ты в родном городе (если я верно понимаю, то ты тоже из Уфы)?
Да, из Уфы.
Ох, это сложный вопрос. Наверное, было бы больше активности, встреч с друзьями, веселья, но меньше было бы места для семьи и самоанализа, которые сейчас для меня очень важны. Мне кажется, что смена обстановки во многом помогла мне. В другом городе, в другой стране можно начать жизнь "с чистого листа", потому что здесь тебя никто не знает, можно создать новое впечатление. Ну а в Уфе, возможно, меня бы так и воспринимали по-старому, и я сама бы, скорее всего, не справилась с частью своего "прошлого".

запись создана: 04.12.2016 в 23:43

01:35 

Так хорошо продолжался день: я переделала работу, договорилась по всем пунктам с клиентом, разгребла часть домашних дел, приготовила сытный ужин и мы с удовольствием поели и посмотрели серию "Светлячка". А потом все куда-то покатилось, хотя фактически ничего не произошло. Не знаю, почему так легко в последнее время выхожу из равновесия. Чувствую себя какой-то разбитой.
Вчера узнала, что мой товарищ все-таки не приедет в гости на новый год. Откровенно говоря, я сначала и не рассчитывала на это, не знаю, в какой момент я начала представлять себе, что будет какая-то движуха и веселье и, в кои-то веки, мой день рождения не будет таким уж обычным днем.
И сейчас все по-старому, будни. Я знаю, что надо начинать себя, чтобы привнести что-то новое, но просто какое-то бессилье, и потому в моей жизни пока так и будет "все путем".

И все-таки в голове моей борются мысли о том, что надо что-то делать, надо суетиться, ведь пока бурлит "жизненная закваска"- мы по-настоящему живем. Бурлила ли когда-нибудь моя? Правильно говорят, что когда копаешься в себе, лучше остановиться в какой-то момент, чтобы не зарыться во всем этом. А мне начинает казаться, что многие мои проблемы из прошлого не решены. Другие мысли - о том, что не стоит все это трогать. В общем, я не знаю.


00:04 

вкратце

Какая-то хандра меня настигла.
Подумываю о смене рода деятельности, вот только преследует пока что это ощущение "ничего не хочу",
надеюсь, скоро это состояние пройдет...

За окном наконец-то сугробы, что не может меня не радовать.
Я очень надеюсь, снег не растает в ближайшие пару дней, как обычно это бывает тут.

Ну и надо, пожалуй, начать что-то делать к новому году, может тогда появится какое-то предпраздничное настроение.

23:13 

Бродский

Никогда особо не любила поэзию, но люблю произведения Бродского, всей душой люблю. И когда читаю его стихи,
что-то внутри замирает с нетерпением... "что же там, что?"- думаю я каждый раз.
Так точно он умеет "нарисовать" все происходящее или даже "заснять", ведь все в его стихах дышит, движется... живет.
Я говорю "умеет", потому что он живет вместе со своими произведениями, где-то в параллельной вселенной и иногда
мне кажется, что я проживаю часть его жизни.
..................................................................

Ты поскачешь во мраке, по бескрайним холодным холмам,
вдоль березовых рощ, отбежавших во тьме, к треугольным домам,
вдоль оврагов пустых, по замерзшей траве, по песчаному дну,
освещенный луной, и ее замечая одну.
Гулкий топот копыт по застывшим холмам — это не с чем сравнить,

это ты там, внизу, вдоль оврагов ты вьешь свою нить,
там куда-то во тьму от дороги твоей отбегает ручей,
где на склоне шуршит твоя быстрая тень по спине кирпичей.

Ну и скачет же он по замерзшей траве, растворяясь впотьмах,
возникая вдали, освещенный луной, на бескрайних холмах,
мимо черных кустов, вдоль оврагов пустых, воздух бьет по лицу,

говоря сам с собой, растворяется в черном лесу.
Вдоль оврагов пустых, мимо черных кустов, — не отыщется след,
даже если ты смел и вокруг твоих ног завивается свет,
все равно ты его никогда ни за что не сумеешь догнать,
Кто там скачет в холмах... я хочу это знать, я хочу это знать.

Кто там скачет, кто мчится под хладною мглой, говорю,
одиноким лицом обернувшись к лесному царю, —
обращаюсь к природе от лица треугольных домов,
кто там скачет один, освещенный царицей холмов?
Но еловая готика русских равнин поглощает ответ,
из распахнутых окон бьет прекрасный рояль, разливается свет,
кто-то скачет в холмах, освещенный луной, возле самых небес,

по застывшей траве, мимо черных кустов. Приближается лес.

Между низких ветвей лошадиный сверкнет изумруд,
кто стоит на коленях в темноте у бобровых запруд,
кто глядит на себя, отраженного в черной воде,
тот вернулся к себе, кто скакал по холмам в темноте.
Нет, не думай, что жизнь — это замкнутый круг небылиц,
ибо сотни холмов — поразительных круп кобылиц,
из которых в ночи, но при свете луны, мимо сонных округ,
засыпая во сне, мы стремительно скачем на юг.

Обращаюсь к природе: это всадники мчатся во тьму,
создавая свой мир по подобию вдруг твоему,
от бобровых запруд, от холодных костров пустырей
до громоздких плотин, до безгласной толпы фонарей.
Все равно — возвращенье... Все равно даже в ритме баллад
есть какой-то разбег, есть какой-то печальный возврат.
Даже если Творец на иконах своих не живет и не спит,
появляется вдруг сквозь еловый собор что-то в виде копыт.

Ты, мой лес и вода! кто объедет, а кто, как сквозняк,
проникает в тебя, кто глаголет, а кто обиняк, кто стоит в стороне, чьи ладони лежат на плече,
кто лежит в темноте на спине в леденящем ручье.
Не неволь уходить, разбираться во всем не неволь,
потому что не жизнь, а другая какая-то боль приникает к тебе, и уже не слыхать, как приходит весна,
лишь вершины во тьме непрерывно шумят, словно маятник сна.

1962

00:37 

Кто-нибудь меня читает еще, кстати?
Думаю, может опять начать писать почаще, но не знаю, на какие темы.

23:48 

о прощении.

Это, знаете ли, хорошая штука.
Вы обидели или обидели вас, поскорее разберитесь с этим и спите спокойно.
Вот что я думаю. Обида по своей сути - реакция на то, что кто-то задел Ваше самолюбие или Вы ожидали от человека другого
или Вам хочется, чтобы было по-другому.
И все это в нашей голове.

Вообще это я для себя пишу, чтобы помнить всегда. Потому что сейчас в моей жизни нет сложных ситуаций,
нет тягостных отношений, нет "лишних" людей. Я всех их отпустила.
Благодаря всему, что произошло в моей жизни за столько времени, благодаря времени и расстоянию.
Спасибо.

Cast Away.

главная