• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:40 

Честно говоря, мне так грустно становится из-за отсутствия какой-то воздушности, девичей красоты, легкости, мечтательности, хрупкости... и всякого такого. Я реально смотрю на девушек, на это изящество, на какую-то природную обаятельную девичью глупость.. и мне не дает покоя чувство неполноценности..

02:41 

Бывают у меня изредка мысли, что я настолько приземленный человек и при том такой скептик и логик, что всем витающим в облаках людям, теоретикам рушу их "воздушные замки" или просто неожиданно опускаю на землю, логически обосновав невозможность осуществления их идей... или необязательно невозможность, но крайнюю степень трудности, что почти соизмеримо с невозможностью...
И это мне странно, ведь я сама верю не только в возможности, но и еще по-детски верю в чудеса.
Смотрю на тех, кто рядом и мне самой хочется быть творцом-генератором идей, хотя и вижу, что они порою не замечают таких важных мелочей в жизни и нередко не могут самостоятельно существовать в бытовом плане.


05:10 

Такой длинный день был.. Иногда мне кажется, что кроме Нас никого нет...

05:18 

В гостях у Серёжиных родителей я много рассказывала о наших летних путешествиях в Крыму, о том, как мы с двумя рюкзаками за спиной и картой
думали куда двигаться дальше.
И сейчас я сижу и думаю, насколько прекрасно и удивительно не знать, куда идешь и что тебя ждет, если идешь вместе с кем-то, кто вызывает в тебе жажду жизни.
Именно жизни... поиски без поисков.. понимаете? Ты чувствуешь себя целым... нет, ты чувствуешь себя растущим..


02:46 

Ужасно не хочется работать..
Но завтра надо встать пораньше и сделать одну не очень приятную работу.
А сегодня я досмотрю "Столкновение с бездной".
Вот странно, обычно фильмы из детства при повторном просмотре в зрелом возрасте уже не оказывают сильного воздействия,
но этот фильм сейчас действует на меня гораздо сильнее, чем раньше.


06:03 

Я ловлю себя на мысли, что ужасно скучаю по людям и Уфе, я вижу город, представляю его улицы, представляю в момент когда занимаюсь любовью.
Вижу себя будто со стороны, как какую-то героиню фильма, которая оставила свой дом и уехала. Всё прошлое: детство, школа, люди, которые так быстро повзрослели.. кажется таким далеким, таким придуманным и становится так страшно, будто я потеряла какой-то островок себя и не смогу вернуться. Так странно.


03:01 

Привет.

Февраль.
Так обычно случается, что в феврале много снега, как и много листьев в октябре.
И никак не разберешься, что под ним. Только разгребешь один сугроб.. и всё опять заметет.
В Киеве так вообще никто не убирает снег. Очень тяжело ходить, особенно если под сантиметрами снега лёд.
И с мыслями так. Думаешь, что справился, но не тут-то было.
Сейчас и вовсе запуталось всё так, что идти невозможно.


Есть такие слова(мысли,поступки), на которых совершенно застреваешь. Забываешь о них на время в суете, а потом возвращаешься, потому что беспокоят.. как шрамы в нелетную погоду.
Болит до тех пор, пока не простил или не понял что-либо, до тех пор, пока спрашиваешь "почему?".
Всё должно было случиться, но по какой причине я позволяю этому случаться, если могу всё пресечь?
В какой-то степени я сожалею о том, что так сильно хватаюсь за прошлое, однако, мне кажется логичным, что прошлое - это фундамент ныне существующей личности.
Каждый раз, возвращаясь к чему-то "больному", я вижу что-то новое, что раньше было скрыто для меня или совершенно непонятно.
Со временем становится легче, когда с пониманием приходит прощение и смирение.


И вот сейчас я возвращаюсь.
Сейчас те люди кажутся мне совсем детьми.
Встретить бы их когда-нибудь, увидеть бы их в ком-то еще.

23:57 

Осознание.

Всё в каком-то тумане.

Непонятно, как будет дальше.

При этом

Ощущение,

что всё идет по какой-то тончайшей линии, маленькой ниточке...

Оно направляет меня.

 


00:20 

Ой как хочется всего понаписать... всего-всего.

хорошего, светлого, грустного, глупого, обычного, странного.

и не вовремя, как обычно...гонят спать(


22:48 

Люблю, когда ты Вот Так присылаешь мне какую-то музыку.

Ту самую.

И когда что-то говоришь или делаешь, и в груди становится горячо, тяжело, потом объемно, а после - легко-легко.


URL
06:12 

Так глупо выходит.

Кто-то постоянно приводит меня в тупик.... хотя нужно всего лишь понять суть этой игры и начать играть..

А я который год не принимаю правил игры, но отказываюсь выбирать иной путь.


09:15 

Маша как-то писала, что Именно Те Самые Нужные Люди появляются в нужный момент в жизни.

Мне кажется, я очень хорошо это поняла...


22:44 

Обычно, когда я не думаю о людях и отношениях, я воображаю, как остаюсь одна. Либо без всех друзей или близких людей, либо вообще одна на целом свете. Вижу мир как вечный покой. Я представляю лучи солнечного света, что падают на поля в полевые цветы, ветер, который гуляет в ветвях высоких деревьев, птиц, что пролетают мимо, бабочек, которые еще недавно были смешными мохнатыми гусеницами, жучков, ползающих по стеблям цветов, я представляю, как бегаю по полю. И когда представляю, даже ощущаю одно чувство... похожее на ожидание... Словно я жду, что кто-то придет туда, где я бегаю и улыбаюсь солнцу. Отчего-то так греет это чувство.

23:45 

И вот я вроде хочу написать.

Но...

Бывает же так... В миг всё расстаяло и смолкло.


URL
02:38 

Жизнь знакомит меня с людьми.

С такими хорошими людьми.

И если я смогу внести в их жизнь хоть каплю тепла...

Это ли не прекрасно?

Но это так сложно.

Почему люди забывают, что они уникальны,

что могут осуществлять мечты,

что их мечты совершенно не глупые,

что они сами не просто так на этой Земле...?

Почему...


URL
01:36 

Никак не могу найти саундтрека к данному периоду жизни.

Sigur Ros - Svefn-g-Englar - сегодня ночью.

 

И почему-то стукнуло в голову.

 

Счастье везде.

Так глупо, когда понимаешь, что сравнивал счастье с отсутствием проблем в жизни.

Оказывается, счастье не в том, чтобы засыпать без мыслей, сколько надо сделать,

а в том, чтоб быть уверенным...есть ради чего всё это делать,

и верить, что всё сможешь.

 

И хорошо, когда тебя где-то ждут.

 

Сердце разбросано по миру. Думаю, я догадываюсь о том, что такое "жить вечно".


13:14 

Сегодня такой сон приснился интересный.

К сожалению, я не помню всех деталей.

Значит так...

Местность - вроде лесной, похоже на сосновый бор, берег, река...

Несколько деревянных домиков и палаточный лагерь ориентировщиков.

Еще помню здание, кажется около 10 этажей, площадка с качелями.

Во сне я и еще кто-то пытаемся найти маньяка, ну или просто убийцу...

И я знаю, что нам грозит опасность.

Мы все ходим туда-сюда, по лесу, вдоль реки, сидим на качелях,

и думаем, что же делать.

И как-то ,прогуливаясь вдоль берега, находим нечто похожее на верфь.

Молодая девушка, живущая там, приглашает нас в гости на чай.

По-моему мы отказались.

Дальше я помню то, что каким-то образом поняла: убийца не один.

Это две девушки и я откуда-то знаю, что если я что-то не сделаю,

то кто-то из дорогих мне людей умрет.

Я нахожу этих двух убийц(не помню как и где) и мы идем в реке.

Кажется, мы еще встретили мою маму и она сказала мне быть осторожнее.

Говорю девушкам, что должна показать им что-то и привожу к реке.

Мы стоим у реки и смотрим на нее.

Я толкаю их с обрыва и прыгаю за ними.

И, последнее из того, что я помню...

Я утопила их своими руками.

 

Самое странное, я испытала такое облегчение от всего этого...

 

Что бы это значило?


23:50 

да не дай Бог...

Романтика... мне нравятся такие мечты.
хорошо, что мечтать не вредно.
а представляешь, если бы мечтать было бы вредно,
как например курить или пить...
были бы антимечтательные пластыри,
кодирование от мечтаний и всё в этом роде :)

(друг из Питера)

11:26 

письмо.

Поздно ночью
Через все запятые дошел наконец до точки.
Адрес, почта –
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.

Тихо. Звуки.
По ночам до меня долетают редко.
Пляшут буквы –
Я пишу, и не жду никогда ответа.

20:01 

Здравствуй, 2007 год.

2011 - кажется 2007 опять...


Cast Away.

главная